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七、箱中有妖怪

作者:自在天 玛力斯·巴扎尔拜克 | 发布时间 | 2017-12-07 | 字数:5619

只见人群中间,站着四个人,打扮成《西游记》里师徒四人的模样,正泰然自若面对长枪短炮的围观拍照。“唐僧”嘴皮子不闲着,一刻不停自诉身世。

“……很多年前,空气还是干净的,风雨过后还会有彩虹,咱出生了!可惜,命里八字不好,生来就是个孤儿,拼爹拼妈都没优势,咱又不会像盘丝洞女同学那样,心灵手巧,善于编织关系网。可以想象,咱混得有多惨。更要命的是,大唐社会是古往今来最重文凭的,救咱的阿姨,可以把咱从河里捞上来,却没办法帮咱捞出张文凭来。

既然没有混红尘的执照,咱只好跳出红尘了。听说当和尚是个很有前途的职业,不但能吃香喝辣的,还可以趁老和尚不在的时候吃肉喝酒——什么,被发现怎么办?还不简单,就说酒肉穿肠过,佛祖在心中,保证那些迂腐老家伙,一个点头不迭,他们总把自己理解不了的东西当做佛陀教化。

我开始频频给寺院写削发为僧申请书。历经十余次驳回后,我的坚定意志感动了方丈,终于准许我的要求。就这样,我的人生第一次有了组织。这个世界如此乱,人没有组织的话会被欺负,有组织也不能太小了,还得团结才有力量。所以,从迈入寺院那一刻起,我就悄悄立下宏图壮志,要把全国僧团、名刹联合起来,一起在纽约证券交易所上市。

当和尚可不是简单的活,虽然现在讲人权了,不用饿着肚子修苦行,也不用忍着恶心看腐烂尸体来修不净禅。但是,更注重理论修养了。这意味着脑瓜子要灵活,嘴巴得会说。不然不是被人说成野狐禅,就是自己修成闷骚禅了。

进寺院前几年,我天天揣摩佛祖思想,记录读佛心得,并积极参加组织生活会,大会小会上,我踊跃做思想报告,与师兄弟们进行禅辩。

实话说,贫僧小时候就不喜欢读佛经,什么《金刚经》、《阿弥陀经》、《地藏经》,在我看来,都是怪力乱神,四旧又封建的。但没办法,如此大一个寺院里,众目睽睽下,咱白吃白喝白睡,不讲点假话,营造下氛围,哪来香油钱。所以,我除了念经祈祷大唐盛世永垂不朽外,还得多发表一些积极言论,以示我用功学习佛。

为了证明大家都没有白吃白喝,寺里每年会举行一些大型研讨会,师兄弟们各显神通,用深奥晦涩不像人话的禅语,来证明诸如西瓜为什么代表佛法这类极富想象力的观点。

西瓜为什么代表佛法?我的理由是:因为西瓜的外形就代表一种圆满,而佛法解脱终生,为的就是达到这种宇宙难得的圆满。

咱文化不高,读的书别说等身,脚踝都淹不上,但咱每年就是拿第一,知道诀窍在哪里吗?好吧,咱不藏私了。首先是咱长得帅。这年头,实力不重要,能成为偶像才重要。咱这副臭皮囊一拿出去,长安大街小巷,只要不瞎,八岁以上,八十岁以下的萝莉、御姐、大妈、依姆、老太,统统都难挡咱回眸一笑。所以小师弟们常说,咱是师奶杀手,是可以载入迪尼斯世界记录的史上第一帅僧。

当然了,咱六根都快清净了,所向往的是佛祖三十二相,怎么会执迷于小小的肉身之相呢?

咱能让长老们欢心的真正秘诀,在于第二个原因,那就是咱掌握了佛门最高秘式——也就是佛祖亲传的六字真言:唵嘛呢叭咪吽。这六个字呢,是个光头的都会念,但只有咱发现了其中机密,想知道是什么?大家用英语跟咱念一遍:All Money Go My Home!这绝对是二十一世纪最卓越的发现!咱发现了藏在佛经最高真义中,最本质的人类内心呐喊。这对于强国富寺,意义非凡。长老们还能不对咱青眼有加?

因为咱的发现,寺院的财富伴随着大唐GDP成几何级增长,咱不但因为突出贡献,领了朝廷特殊津贴,还一跃成为大唐佛教理事协会有史以来最年轻的会长。为了与这个身份相符,咱不得不以色身入地狱,出门配备了老子来此(劳斯莱斯),随身带着爱凤姐(iPhone),踩着老人头(皮鞋)。

登泰山而小天下。咱深知五色令人发狂,六欲让人永坠阿鼻地狱,七情叫人人格分裂。所以咱决定知足常乐,每一次奢侈之后,咱都深念一声阿弥陀佛——这是佛祖他老人家给咱这些徒子徒孙留下的秘密解药。只要犯错了,向阿弥陀佛他老人家求救,他老人家就会把咱往昔恒河沙数罪孽都消除了。这可见走上层路线,傍大老板,靠硬靠山的重要性。

大唐是古往今来最开放的时代,佛教也是前所未有的昌盛。咱这个会长,很受领导重视,不久便有人带咱去见皇帝。皇帝老儿很高兴,跟咱攀交情,还叫咱御弟。他说,大唐寺院虽然不少,但太封闭了,应该与世界接轨。除了把以前的老东西清理掉,还得装一些洋货进来。硬件好办,大唐有世界最充足的外汇,买个大不列颠都没问题。关键问题在于软件。大唐佛教思想目前还停留在欠发达水平,而世界佛教文化运动都升级到第三代了。大唐如果还像286机子那样,只会宣读一些老掉牙的东西,是不足以彰显天朝之威的。所以,大唐和尚需要走出去,把外面优良的佛教文化引进来!

咱那御哥哥亲切拉着咱的手,郑重地把“走出去”战略交给咱。咱得知肩负着大唐苍生殷切期望,非常兴奋,满口答应了,决心出国留学,学习先进佛教文化,造福百姓。但皇帝口风一转,说先进文化都是摸索出来,他不提供包括飞机票在内的一切车旅报销,要咱食宿自理。为了不让咱路上公款旅游,还把咱的信用卡、银行卡都冻结了,只从国库拨了个破碗和一根竹杖,还有一件光鲜的袈裟给咱。皇帝说,大唐是世界第一强国,得有个遮丑的好衣服,这袈裟主要是传给洋人看的。

然后,咱就在御林军护送下出了长安,开始漫漫西行之路。等咱走出五十里路,得到一个霹雳般的消息,皇帝老儿宠妃的弟弟的一个小舅子的某个远房亲戚连升八级,空降到佛教协会当会长。那一刻,我佛慈悲,咱大彻大悟了,原来滚滚红尘,机关如此多,咱光荣任务背后,竟是一场缜密的人事安排。就这样,咱被剥夺了政治权利和所有人身财产,带着重大使命出发。

没车、没手机,没银联卡,咱只有两只脚,西方却在十万八千里之外,想想多悲催。但是君命如山,除非咱马上涅槃,否则没有讨价还价的余地。咱越想越憋屈,坐在一棵菩提树下不想动。

六天六夜过去,咱虚弱不堪时,一缕阳光照在咱光明顶上,反射出一圈诡异的光环。这让一个砍柴姑娘见了,当即大叫起来:“小冤家,出来看上帝。”她的情哥哥刚好扛着一头死虎回来,见了忙烤了虎胆给咱吃,咱才恢复了元气。后来一问,才知道那地儿叫景阳冈,砍柴姑娘叫潘金莲,她的小冤家叫武松。武松人很好,他给咱的虎胆更是不错,咱一吃,就像夸父那样追赶着太阳往西跑。

吃了虎胆后,咱身上就有了无形的虎威加持,路上有两头宠物想借咱的威风,就一路跟了咱,如你们所见,就是一只猴子和一头猪。至于这个小沙弥,他欠了一屁股债,所以就和我结伴行走,到西天躲债去。

这西行的路上坎坷真多,我身上的虎胆招来许多动物的觊觎,大到牛、狮子、象,小到蝎子、蜈蚣、黄鼠狼、蜘蛛都有。不过我这猴子本事大,山中无老虎,他就称大王,来什么动物都被他打得屁滚尿流。他脾气比较暴躁,有严重的暴力倾向,经常会烧山洞,砍树木,没事碰到白骨也要打三下,阿弥陀佛。

这路走多了,当然也会遇到些美女。只要是人都好对付。最难对付的是那些母的动物,它们总是缠着你,在你脚边蹭来蹭去,还速度特别快!我不好意思杀生,只好躲着它们,这得有个脚力,就算没有传说中的白龙马,好歹也要有头阿凡提式的小毛驴。不过咱实在落魄,什么都买不起。这和尚啊,要是没点钱,就像菜里没有盐,不对味了。所以咱也得想法子致富。想想咱有两只宠物一个员工,为什么不组织起来,弄个马戏团,沿途卖艺,用来赚点钱买匹小白龙。喂,请不要拍完我们的脸,就拍拍屁股走人。咱讲了这么多故事,各位好歹也得给点茶水钱是不是?”

见有人准备离去,“悟空”、“八戒”、“沙僧”便各自拿出钵来,往人群中转去。众人听得津津有味,哄笑之后,不少人真的往钵里丢钱。

“各位,切莫马不停蹄错过,轻而易举路过,好玩的节目刚刚开始,为了感谢大家的布施,我们开发出一个合影套餐,十块钱可以合影五次,每人一次,再加集体照一次。优惠多多,机会难得。”唐僧继续推销产品。

葛坚强刚掏出五块钱给猪八戒,一听叫了起来:“天呐,和他们拍个照就要十块钱?”娜娜笑道:“人家这叫COSplay,也要成本嘛。”

这时,孙悟空托钵到吴松面前,吴松冷冷不理他。悟空火眼金睛眨了眨,突然指着密码箱大叫:“八戒、沙师弟,保护好师父,箱里有妖怪。”众人见他惟妙惟肖犹如六小龄童,一时笑起来。

猪八戒立即捡起地上一根假九齿钉耙,大声道:“好嘞,大师兄,是什么妖怪呢?”

孙悟空掏出根折叠塑料金箍棒,娴熟挥了两下:“不知道,十分厉害,就算不是小强,也是旺财!”唐僧着急叫道:“悟空,你得看仔细了,休要伤了好人。”

游客见师徒之间配合无间,更乐得了。

吴松满脸通红,猛地揪住“孙悟空”胸口:“你胡说什么?”孙悟空想挣扎,但明显是蚍蜉撼树,急得大叫:“八戒,快去找观音姐姐!”

“观音姐姐出差了!她说凡事靠我们自己!”八戒边叫边和唐僧、沙和尚冲上来,有帮有挡,硬是将孙悟空从吴松“魔爪”下解救出来。吴松见孙悟空仍是一副顽皮相,气得想再动武。唐僧忙张开手,赔笑道:“施主,这泼猴儿刚刑满释放,你看它,神经明显错乱,染了把黄头发,就自以为是进口的猴子!拎了根木棍,敢情当起城管来!明明有白内障,还说火眼金睛可以隔墙看女人洗澡!您就甭和他一般见识了。”

猪八戒说道:“是啊,我这猴哥当年犯事,被天庭双规,在五指山监狱里无所事事,整天就打游戏,把脑袋给打坏了。现在虽然复出了,但灵魂还停留在游戏世界里,净想着打怪升级,还总觉得自己是打不死的,装备属性比人强,对一切攻击都免疫……”

两人插科打诨,逗乐更多人,气炸吴松一人,他气愤愤半天,说道:“哼!看他人不人猴不猴的,才是妖怪呢!”

艾宝等人没想到吴松会激动过度,甄有财忙在艾宝背后推了一下。艾宝醒悟过来,上前劝道:“吴松,人家也就开开玩笑,何必当真嘛。”沙僧说道:“就是,我们这还不是为人民服务嘛!”

吴松哼了一声,转身往吉普车走去。艾宝等人忙跟过去。在他们身后,唐僧师徒四人的精彩表演获得大批拥泵,想与他们合影的人排起长龙来。

吴松怒冲冲坐进吉普车,就不肯再出来,其他五人轮流做工作,殷殷之词打动不了他受伤的心。

“吴松,大家都说了这么多,你就别生气了,还是下来,一起到里头好好玩玩。”艾宝趁别人不注意,挤眉弄眼说道。吴松冷冷顶回去:“你们玩你们的,我讨厌那种低级笑话,一点兴趣都没了。”

艾宝才不管他的心情指数,顺水推舟说道:“那好吧,不过车子我可要锁了。”

五人离开车子,走出一段路,孙毅回头看了一眼,忧心忡忡说道:“我看他,有轻度自闭症。”甄有财说道:“我看就一精神院跑出来,整天攥着密码箱,真不知道里头藏着什么宝。”

艾宝听得心慌,笑道:“管他的,人一多,什么屁都有,我们玩自己的就成。”

五人沿着一条溪边小路往葡萄沟里走。溪流两侧,遍布葡萄架,葡萄藤蔓四处延伸,绿意葱葱。周边茂密的白杨林及各种花草果树,掩映着缓坡上几处农家村舍。绿荫浓蔽的宽阔处,不时出现一两座蒙古包,卖着各种葡萄干、哈密瓜、玉石、英吉沙刀。一有游客路过,摊主便扯开嗓门,争取成交量。

拐入一条幽深的葡萄长廊,架上垂下万千葡萄,串串近在眼前,触手可及。有的晶莹如珍珠,有的鲜艳似玛瑙,有的绿比翡翠,球形、卵形、椭园形都有,交织一处,五光十色,令人垂涎欲滴。阳光从葡萄叶缝隙中透过,投在长廊里,满地都是葡萄的光影。

娜娜拿起DV拍个不停:“好漂亮的葡萄啊,看得心都动了。”葛坚强早就付诸行动了,双手左右开弓,快、准、狠,一抓就中,葡萄源源不断落入他嘴里。甄有财看得直皱眉,离他远远的,装作不认识。

艾宝正考虑着说点什么,给自己加点分,一个解说员适时出现,走在众人前头,热情地介绍起葡萄沟来。

吐鲁番盆地种植葡萄的历史,远在张骞出塞的时候就有了,并在当时被引入内地,此后历代关于西域所述都提及了葡萄。在阿斯塔纳墓群出土的文物中,还有专门的葡萄浇灌管理官吏的任命书,可见当时葡萄就形成产业规模。葡萄沟有无核白葡萄、马奶子、红葡萄、喀什哈尔、日加干、琐琐等一百多个品种。其中无核白葡萄、皮薄肉嫩、味美多汁,被誉为“珍珠”,含糖量为世界之最。晒成葡萄干后,含糖量高达60%。葡萄的这种品质,得益于吐鲁番独特的地理环境和气候。这里白天高温,作物光合作用强,养分可以充分积累,入夜温度迅速下降,作物吸收作用减弱,养分消耗甚少,故而瓜果品质世所罕见。因此,吐鲁番在突厥语中,就有富庶丰饶的意思。

甄有财落在众人之后,独自走到一座葡萄荫房前。荫房建在一米高的土台上,墙体由土块砌成孔状。这有利于保持通风,还能避免阳光直射,对于缩短葡萄干的晾制卓有成效。

“曼曼,我现在吐鲁番葡萄沟呢”,甄有财顾左右无人,拨了电话,仰头看着面前一串无核白葡萄,“不热,里头凉快得很,你别担心。这里葡萄长得像珍珠一样。你想要,好,我给你捎些回去。”

“谢谢你,亲爱的,我喜欢天鹅湖,你记得给我拍些好看的照片。”甄有财说道:“成。今天外头热,我相机放在车上没舍得拿出来,明天就开始拍。”

两人又聊了几句,甄有财挂了电话,叹了口气,快步赶上艾宝等人。

葡萄长廊尽头,立着块石碑,上面写着“葡萄沟”三个鲜红大字。一个脸红得像红葡萄的阿姨和一个身子圆得像葡萄的小女孩,站在旁边,对着相机搔首弄姿。见有人来了,她们的表演欲越发强了,不厌其烦地摆出各种肢体动作和面部表情,牢牢把控住阵地。

“葡萄沟,看到没?”艾宝指着石碑问道。孙毅等人齐声说道:“看到了!”艾宝笑着看了那阿姨一眼,说道:“下巴笑歪了!我们走!”

沟中葡萄田绵密,曲径通幽,移步即景。众人边走边看,来到一座古香古色,宏伟壮丽的生土建筑前。娜娜惊叹连连,拿着DV拍了一圈:“艾榛,这是什么时候的建筑,这么漂亮?”艾宝看看左右,见没有解说员前来救驾,只得硬着头皮说道:“这个啊?应该是吐鲁番郡王府吧?大概有三百年历史了。”

葛坚强翻起书来:“不对不对,郡王府应该在前面的纳尔村才对,这到底是什么……”甄有财走到墙角边,蹲下来看着一块奠基石:“这上面就有答案,1978年建的。”

艾宝笑容僵住了:“哦,是我记错了……大家先自由游玩两个小时,然后准时到车上集合。”众人欢天喜地,一哄而散。